有一熊孩子让他姐帮她开家长会，老师问他你妈怎么这么年轻，他回答说我爸有本事。
火车上，一位旅客对另一位旅客说：“伙计，车厢里不准吸烟。”
“我吸烟了吗？？”对方毫不客气。
“那你叼着烟斗干嘛？”
“这能说明什么？我的鞋穿在脚上，可我并没走路啊！”
生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？
学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。
初次和女性朋友约会，跟文人似的约她到茶馆喝茶，
到了茶馆，服务生端来两杯茶，我轻轻的托起，闻了一下慢慢吟道：“好茶，香叶，嫩芽，碾雕白玉，罗织红纱，细细品之，仿佛在人眼前幻化出一片温柔而秀丽江南水乡，轻轻咽下，自然纯味，色净幽香，直达心田，更是道不尽的甘醇舒畅……”
这时，服务生又端来两杯茶，我诧异：“我还没喝完呢！这是？”
服务生说：“这是您要的茶！”
我：“刚才？”
服务生：“那是漱口水！”
现在相亲，很多女的都会问男方有房有车吗？鉴于此我发现一个新的商机，建议房产开发商和汽车销售商成立专门的酱紫的女人登记处，然后可以推出买房或者买车赠送老婆的活动，这样东西卖掉了不说，女人需要的房子车子也有了，皆大欢喜。
晚上睡觉时老婆问我“你喜欢日本姑娘吗？”
我当时随便说了一句“不喜欢”
然后就被老婆一脚踹出来了。
我哪说错了吗？
虽说我不能挣钱，但是我会省钱啊。前些天看上一辆宾利1000多万，我一咬牙一跺脚。。。。。。“不买！”我一下子就省了1000多万啊！！！
和爸妈一起看电视，见电视剧中的主人公抱着他的女儿亲个不停，我便对爸爸说：“你都没这样疼过我！”还没等我爸开口，我妈就说：“你长得有电视上的小丫头好看吗？这么丑，没把你扔掉就不错了！”
我妈：“儿子，还没对象呢吧”我：“是啊”妈：“现在那个暖男很流行的呀，好多姑娘都喜欢那种类型，你也朝那个方向发展发展。”我：“我这样子咋发展？”妈：“来，你先把这条秋裤穿上！”
下班回到家，发现家里有个陌生人，我大喊：“抓小偷！”那人赶紧说：“别喊了，我不是小偷！”接着掏出一把刀说：“我是劫匪。”
今天闺蜜陪我去相亲，相亲对象怕尴尬，就讲了个有点内涵的笑话。我低头装害羞！闺蜜在旁边对我大声说：考，还没你昨天讲的黄！！
回家路上，老婆打来电话，让我给她买包夷妈巾回去。来到超市，正愁买哪种好呢！热心的导购美女过来给我推荐了一款，我问：“这种好吗？” “好用，我今天就垫的这种。”我顿时就不淡定了：“我不信，你拿出来我看下。。。”
你好毒你好毒你好毒毒毒毒！:吃饭时和老爹说，一姓宋的朋友刚有了孩子，让我帮取名，你说叫宋什么好？老爹看着电视，心不在焉地回答，刚生的小孩？送尿布啊，送尿布最合适了…
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